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chkconfig  off : deactivates the service at startup

Ser soltero tiene sus cosillas

A continuacion os muestro un extracto de un libro que me recomendaron el otro dia.
Se llama "Como tener la casa como un guarro" de P.J. O'Rouke. La verdad es que me he ido a buscar semejante joya a la Fnac y no lo tenian, asi que he reservado mi ejemplar para mostrar orgulloso que aunque ya sea pasado yo tambien fui " un orgulloso soltero en la trinchera ", snif, snif !!!Que de recuerdos!!!
A disfrutarlo...
Trucos para saber cuando están estropeados los alimentos.
La prueba de la náusea:
Todo lo que te dé náuseas está estropeado; salvo las sobras de lo que te hiciste anoche para cenar.

Los huevos:
Si algo empieza a salir del cascarón se puede suponer que el huevo ya no está en su mejor momento.

Los productos lácteos:
La leche está mala cuando empieza a parecer yogur. El yogur está malo cuando empieza a parecer requesón. El requesón está malo cuando
empieza a parecer queso normal. El queso normal no es más que leche estropeada, as¡ que no se puede estropear.

La mayonesa:
Si te pones gravísimo después de tomarla, es que la mayonesa está estropeada.

Los congelados:
Los congelados que formen parte integrante del problema de descongelación de tu frigorífico estarán malos - y si no, hechos trizas- cuando
consigas sacarlos a fuerza de cuchillazos.

La carne:
Si al abrir la puerta de tu nevera todos los animales sueltos del barrio se agolpan ante la puerta de tu casa, la carne está estropeada.
La lechuga:
La lechuga está mala si necesitas limpia hornos para sacarla del cajón de las verduras.

Las latas:
Cualquier lata que haya adquirido el tamaño o la forma de una pelota de rugby debe tirarse a la basura. Con mucho cuidado.

Las zanahorias:
Si puedes hacer un nudo marinero con una zanahoria, es que no está fresca.

El vino:
No debe de saber igual que el aliño de la ensalada.

Las patatas:
Las patatas frescas no tienen ni raíces, ni ramas, ni matorrales densos y poblados.

El catsup:
Si puedes sacarlo del frasco y hacerlo botar en el suelo es que se ha echado a perder.


Nota: La mayoría de los alimentos no duran más que la vida media de un hámster. Guarda uno en la nevera para no tener que llevar la cuenta.


La cocina sin ingredientes.

· Sopa de tomate de emergencia:
Se hace con agua caliente y catsup (con agua fría y catsup se obtiene un gazpacho de emergencia).
· Sandwich de crema de cacao y mermelada de emergencia:
Siempre queda algo de crema de cacao en el frasco. Añádele un poco de agua hirviendo, tapa el frasco y agita. Riega el pan con la sustancia
obtenida y sazona con jarabe para la tos.

Musica para el recuerdo...

Practicamente en pijama Blind Melon demostraban hace 14 primaveras que para hacer un pedazo de unplugged solo hace falta saber tocar como ellos lo hacian.
Espero que os guste tanto como a mi.

Retrojuegos.

"Sicila 1927, me acuerdo que cuando tu padre y yo ..." Asi es como empezaba Sofia de las chicas de oro alguna de sus más hilirantes historias, en las que nos llevaba a la época de cuando se hacía "la mili con lanza" en las que las cosas eran de otra manera. Ni mejores, ni peores, simplemente distintas. Esto, también se podría aplicar al mundo de los videojuegos, aunque algun@s puristas me puedan llevar a la hoguera por decir esto.
En los 80, los videojuegos constituían una industria muy joven, con un target de mercado dirigido a niños (mayoritariamente), en el que los juegos se hacían en equipos de máximo 4-5 personas (todas ellas con talentos polifacéticos) , con unos requisitos hardware de morirse de risa (para los equipos de la actualidad). Esto no quitaba para que aunque no tuvieran gráficos con millones de colores, ni millones de poligonos, ni sonido polifónico, no fueran divertidos a rabiar. De aquella época dorada tenemos joyas como Alien-8, Abu-Simbel (Profanation), JetPack, Green Beret, 1942 ... tantos y tantos juegos que en su momento nos lo hicieron pasar en grande.
Con esto no quiero decir que los juegos de ahora no sean divertidos, por ejemplo Gears of War2, StarCraft2, Tony Hawk Skateboarding X [etc], simplemente son dos conceptos de totalmente distintos con medios totalmente distintos y en dos momentos diferentes del tiempo.
Pero, ¿ y si fuera posible jugar al "Pijamarama" con los medios técnicos de hoy en día? No me refiero a una emulación del hardware y a una Rom o Snap del juego. Porque, ¿quién no ha lanzado en un emulador su juego favorito para su antiguo ordenador (Spectrum, Amstrad, Commodore) y se ha llevado un chasco de muerte, al ver que aquel juego que era la leche, ahora es un amasijo de pixels que no hay quien mire? Por no hablar del sonido, claro... Es como cuando veía la "Guerra de las Galaxias" en Video VHS, muchas veces pensaba: "con lo buena que es la trilogía sería la leche si se volvieran a reeditar con la tecnología de hoy en día". Y así lo debió pensar George Lucas para su "Edición Especial"...
Esto mismo es lo que he encontrado en Retrospec llevado al plano de los videojuegos. Títulos de los 80 con medios del 2000. Tan divertidos como siempre y demostrando que el concepto de un buen videojuego no muere nunca, aunque eso si, igual se nos nubla un poquito la vista de la emoción con los grandes recuerdos de aquellos momentos.

Otros enlaces que os pueden interesar:.

El padre de la perspectiva Isometrica , Jon Ritman

David Braben, padre de Elite

¿ Donde esta Ultimate, play the game ?

Para estar al dia-ElpixelBlog

No me lo quiero creer.

No he podido más que sentir rabia e indignación al leer esta noticia. Tampoco quiero influir a nadie con mis comentarios asi que os dejo con lo que es una prueba evidente de que "la avaricia rompe el saco"

Upppssss, me he enamoraooooo.

No se si será por sus curvas, por su cuello o por que me la ha presentado mi gran vecino de blogs Il Venturetto (honorable caballero andante como nunca antes lo ha habido igual, que regenta un garito de buen gusto llamado "Un misantropo en Manhattan" ) pero esto si que es una señora... Guitarra.
Y que me perdone mi señora por el título de la entrada. :D
Aqui la teneis y es toda una belleza legendaria. En su día hizo posible los riff de "Highway To Hell", "T-N-T" y "You Shook Me All Night Long" en las manos de Malcom Young. Todo un modelo signature, lastima de ser pobre como una rata, me vendría bien para mi "harén guitarrero".

Critica a los "criticos"

Me encanta el cine, he de reconocerlo. Me gusta llegar a una sala de cine y ver su pantalla imponente, disfutar de unos asientos cómodos, un gran refresssssssco, y por supuesto con un gran cubo de palomitas. Me encanta la sensación cuando se apagan las luces y comienzan los "trailer" de los siguientes estrenos. Disfruto como un enano sumergiendome en la historia, olvidandome que estoy en un cine, y dejarme llevar por el argumento. También adoro la parte en la que se termina la peli, y sales satisfecho del cine y te vas a tomar una caña (o copa, si procede) : D
Pero si hay algo que no soporto del cine, además de a los estúpidos con "melodias horteras" que no ponen su "contestador Vodafone" cuando empieza la peli, es a los criticos. Un crítico es alguien que tiene la capacidad artistica (convertida en su forma de ganar la vida) de juzgar las obras de quieres trabajan en las peliculas. Este título, acuñado por determinados medios y otorgado a humanos (de origen divino, claro) que han debido demostrar de alguna forma (me lo explique!!! ) que tienen esa capacidad, me imagino que por acreditación fehaciente o por méritos propios, y para los que no existe algo plenamente satisfactorio (ummmm!!, espero que no sean iguales para todo, jajaja) . Os imaginais la critica de un polvo hecha por un tip@ de estos ?? por ejemplo:
Titular:El polvazo de ayer
Texto: Los juegos previos encuadrados en un ambiente marcadamente intimista terminan en la alcoba. Amante y amada entre besos se desnudan. Con pequeñisimos errores de coordinación comienzan a realizar el acto sexual, y llegando al climax se acelera el ritmo hasta conseguir un resultado efectivo aunque poco duradero. ¡¡????Ummm??¿??
Si una película es un petardo no les basta con decir que es un "petardo", la convierten en el objetivo de todas sus iras (...) y la culpabilizan hasta del calentamiento global entre ataques de mala leche con frases propias de Gongora, pero sin su categoría, claro. Ej.
[...] La actuación de los actores principales es como unas natillas de fresa, cada una por su lado estarían buenas, pero juntas saben a algo insipido y poco trascendente para la historia del celuloide [...]
El objetivo del arte es conmover al espíritu humano. El cine es arte, pero también es entretenimiento y no hay que excluir o maldecir a películas que simplemente hagan eso, entretener. No se trata de ir al cine a ver una película de 3 horas en las que se hace un recorrido intimista de la infancia de un artista checo (ciego, sordo y mudo) enfrentado a la sociedad, rodada en blanco y negro y a base de "flashbacks", que tiene una relación imposible con una super actriz porno (que sin saberlo es su prima) que les relega al sufrimiento más terrible por remordimientos al enterarse de vinculo familiar durante la trama. Por que, por muy interesante que sea este tipo de cine, sólo llega a quienes tienen la sutileza para captar el excelente trabajo de dirección, o los planos tan agresivos del camara o la interpretación del cuarto tipo del coro de la iglesia que sale en el plano de la boda o al ego del crítico... Yo mientras me quedaré con algunas de las de esta lista
Pero sobre todo me da rabia, por que ellos critican desde la comodidad de no saber que nadie va a hacer lo mismo con ellos y eso les da alas para pensar que estan por encima de los mortales cuando la realidad es que no. Valga recordar el final de "Ratatouille" en el que el "Ego" (el "demonio-crítico" gastronómico) hace una declaración de intenciones que debería ser el libro de cabecera de todo crítico, al más puro estilo Jerry Maguire.
En fín, otro demonio más que me he quitado de encima... Qué agusto!!!