la gramola: diciembre 2007

Ya es Navidad, y aunque no lo parezca ya ha pasado un año desde la última vez. No de la última Navidad, si no de la ultima que te
diste cuenta que quedaban unos días para la Navidad. Los síntomas son siempre los mismos...
Todo comienza con un todo un ejemplo de autoconvencimiento: "Dentro de nada nos ponemos en Navidad... pero este año me voy a anticipar, y voy a
organizarme, que no quiero que me pase lo de todos los años"...
Seis semanas después, empiezan los sintomas peligrosos:
- Uy!!! , que cada vez queda menos,pero bueno, todavía no es para preocuparse, ¿ No quedan dos semanas?.
- Bah!!! si total, el año pasado lo compré dos días antes. La semana que viene, me pongo.
Los conozco muy bien, porque todos los años me pasa lo mismo. Total, que un buen día por la mañana te preguntas:
- Pero ¿no fue ayer el sorteo de Navidad?. Voy a ver si me ha tocad... Leeeeeecheeeeeee!!!!
Mientras corres escaleras abajo te das cuenta de dos cosas. Aunque ambas son variantes de una misma : lo mires como lo mires, estas jodido.
Las causas de tu estado sexual son, por un lado, que llegas tarde a trabajar, aunque esto no sería tan grave, si al menos te hubiera tocado algo más
que el reintegro, y por otro lado que no has comprado los regalos de navidad.

El caso, es que el tema podría ser mucho más grave si no fuese por aquella tienda talisman del año pasado... Tus labios se arquean, y comienzan a
dibujar una gran sonrisa de oreja a oreja, estilo Joker, mientras recuerdas ese gran triunfo cuando todo el mundo
se quedó de piedra con la originalidad de los regalos que compraste.
Te relajas y piensas en que al salir del trabajo, volverás, echarás un vistazo y el "día D" te sacarán a hombros por la puerta grande, como el año
pasado. Incluso te sientes capaz de repetir el triunfo posterior con aquella chiquilla tan mona... :)
Aunque eso ya es otra historia.

Al salir del trabajo, conduces hasta el aparcamiento talisman del año pasado, con tus calzoncillos talisman (sí,sí, existen calzoncillos talisman)
y empiezas a caminar con destino al lugar donde esta tu tesoro, tu triunfo, tu ..., tu ... , "Tururú!!!" es lo que te sale de alma (en realidad
te sale otra cosa, que empieza por Os y acaba en Tia, pero bueno, queda más fino lo otro).
La causa es que en el mismo lugar en donde antes se encontraba aquella tienda de regalos, ahora se erige un templo de consumo para solteros
empedernidos carentes de horario. O dicho de otro modo un "Opencor"... Esto supone un grave daño a la misión. Casí, hasta puedes sentir
como tus rodillas se arquean.
El caso es que tu cabeza trata de encontrar una salida a la que puede ser la "Catastrofe" de las navidades, pero no te puedes rendir, y en ese
momento tienes una idea, casi visionaria. Te ves saliendo de la puerta de "El Corte Inglés", agarrando por la cintura a dos chicas preciosas
y con su uniforme correspondiente que parecen sacadas de un video de Robbie Williams (o igual de Jamiroquai)
asiendo cada una de ellas un par de bolsas con tus regalos.

Y no lo dudas (como para dudarlo) caminas un par de calles y giras a la derecha, aunque sabes que hay algo que no encaja en la visión (aparte del hecho
de que no vas a salir con dos chicas por la puerta de "El Corte Inglés"). Y es que al llegar a semejante monstruo de hormigón, no tienes ni idea de
por donde empezar....

Pero para solucionar el problema, basta con acercarse a uno de esos que llaman puntos de información. En donde te atienden unas chicas muy sonrientes
que manejan el ordenador del dichoso gran almacen, como si fuera Google. Le preguntes lo que le preguntes lo
tienen... joder que si lo tienen. Y si no saben donde encontrarlo. Y si no prueba a hacerles preguantas un día,
es como el Un, Dos, Tres. Sólo que no salen ni los super tacañones, ni Mayra Gomez Kemp.

Por ejemplo, si preguntas para calentar:

(TU) ¿Un cd de los chunguitos que contiene un dueto con Amaya ?.
(ELLA) "Parteme el alma, Chiriquitan-tan-tan!". Departamento de musica folklorica. Sección rarezas chillonas.

Es normal, era fácil. Luego una un poco más dificil...

(TU) ¿Una pelicula que sale un chico, que no me acuerdo como se llama y que se enamora de una chica que tienen un
nombre que empieza por "M" o igual era "Z", bueno no sé, y tal y que se quieren que no veas,
pero que un día [...] (Tres horas después) [...] y que el se muere al final?
(ELLA, bostezando) "La hiedra que seco mi jardin", de Edgar Fool, ya disponible en DVD por tiempo limitado.

Joder, la ha acertado. Es muy buena!!!
Y sigues... ahora en plan cabrón (todo sea dicho).

(TU) La receta de la felicidad.
(ELLA) En el departamento de Libros y publicaciones. En la sección comidas exóticas...

(TU) El baston de mi abuelo....
(ELLA) En la parte de atrás de la casa de su abuela, al lado del ...
(TU) ¿Cerezo?
(ELLA) Exacto!

Si, si sin duda es muy buena, pero la pregunta "Mina" no la pasa. Fijo.

(TU) La mujer de mi vida?
(ELLA) Angela Prada. Sección moda infantil, la de la caja a lado de los gorros de recién nacidos.

Coño. He de admitir que algunas de las niñas que trabajan en el corte de Mangas tienen cierta
cosilla, pero esto.... A la desesperada envidas con

(TU) El final de "Perdidos"?
- Esteeeeeeeeeee...
(TU) Lo sabia. Esta la fallaba, fijo.
- Prometame que no se lo va a contar a nadie ...
(TU, a los cinco minutos) no me jod... . ¿SI? Es imposible... No, no, noooo ... ¿¿¿Con Pecas???. ¿Y el Doctor? ¿Con Sawyer? Que fuerte!!!

El caso es que la cosa no queda ahí y aprovechando, la preguntas por cada una de las personas a quien debes regalar. Y de paso por el final de Smallville
.Finalmente, cuando te vas de allí con todas las respuestas, el "Oráculo" esta exhausto. Pero, tu estas contento y feliz y lo que es más
importante en dirección a las treinta y siete localizaciones distintas de los regalos que te ha dicho.

Efectivamente, ahora empiezas a entender que es lo que no encajaba en tu visión. No eres Spiderman y para llegar a cada uno de los puntos que te
han dicho, vas a necesitar estar al menos a su altura (si es que se puede) [...] El caso es que después de correr casi media maraton y reptar en
plan comando por cada uno de los pasillos, llegando incluso a luchar con uñas y dientes por cada uno de los regalos contra las otras 25000
personas (o morlocks, si eres fan de Marvel) que como tú no han hecho sus deberes anteriormente, te das cuenta de que has terminado cinco minutos antes de que cierren.
Y te sientes bien, con la conciencia tranquila de que este año como todos los demás has cumplido con tu misión.

Dos días después, sales por la puerta de la casa donde correspondía hacer la cena de Navidad, satisfecho por haber encontrado unos regalos
que en general han gustado y por saber que la gente se va tan contenta a casa, como el año anterior. Y te vuelves a ver en la plaza de toros
del año pasado, bajo una lluvia de claveles de todos los colores posibles, con dos chicas en el tablado que parecen sacadas de un video de
Robbie Williams... (que extraña fijación con los videos de Robbie William, ¡¡¡Si encima no me gusta su música!!!).
Y para celebrarlo, qué mejor que celebrarlo tomando una copa... Al rato estas en la barra y a tu lado se sitúa una preciosidad, morena, con unos
ojazos grandes y negros. Con la piel morena... Madre Mía... te dices a ti mismo. Pero,esta vez tienes como una
extraña sensación. Comenzais a hablar (además de mona es simpática) y cuando llevas un rato le preguntas su nombre y te dice con voz sensual "Angela, Angela Prada".
"Gracias, Dios mío" : )

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Temaz0s anti espiritU Navidad

Como si fueran villancicos.

Comunicado desde el polo Norte

Ya es navidad

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