jueves, 4 de septiembre de 2008
No me lo quiero creer.
No he podido más que sentir rabia e indignación al leer esta noticia. Tampoco quiero influir a nadie con mis comentarios asi que os dejo con lo que es una prueba evidente de que "la avaricia rompe el saco"
Upppssss, me he enamoraooooo.
No se si será por sus curvas, por su cuello o por que me la ha presentado mi gran vecino de blogs Il Venturetto (honorable caballero andante como nunca antes lo ha habido igual, que regenta un garito de buen gusto llamado "Un misantropo en Manhattan" ) pero esto si que es una señora... Guitarra.
Y que me perdone mi señora por el título de la entrada. :D
Aqui la teneis y es toda una belleza legendaria. En su día hizo posible los riff de "Highway To Hell", "T-N-T" y "You Shook Me All Night Long" en las manos de Malcom Young. Todo un modelo signature, lastima de ser pobre como una rata, me vendría bien para mi "harén guitarrero".
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Critica a los "criticos"
Me encanta el cine, he de reconocerlo. Me gusta llegar a una sala de cine y ver su pantalla imponente, disfutar de unos asientos cómodos, un gran refresssssssco, y por supuesto con un gran cubo de palomitas. Me encanta la sensación cuando se apagan las luces y comienzan los "trailer" de los siguientes estrenos. Disfruto como un enano sumergiendome en la historia, olvidandome que estoy en un cine, y dejarme llevar por el argumento. También adoro la parte en la que se termina la peli, y sales satisfecho del cine y te vas a tomar una caña (o copa, si procede) : D
Pero si hay algo que no soporto del cine, además de a los estúpidos con "melodias horteras" que no ponen su "contestador Vodafone" cuando empieza la peli, es a los criticos. Un crítico es alguien que tiene la capacidad artistica (convertida en su forma de ganar la vida) de juzgar las obras de quieres trabajan en las peliculas. Este título, acuñado por determinados medios y otorgado a humanos (de origen divino, claro) que han debido demostrar de alguna forma (me lo explique!!! ) que tienen esa capacidad, me imagino que por acreditación fehaciente o por méritos propios, y para los que no existe algo plenamente satisfactorio (ummmm!!, espero que no sean iguales para todo, jajaja) . Os imaginais la critica de un polvo hecha por un tip@ de estos ?? por ejemplo:
Titular:El polvazo de ayer
Texto: Los juegos previos encuadrados en un ambiente marcadamente intimista terminan en la alcoba. Amante y amada entre besos se desnudan. Con pequeñisimos errores de coordinación comienzan a realizar el acto sexual, y llegando al climax se acelera el ritmo hasta conseguir un resultado efectivo aunque poco duradero. ¡¡????Ummm??¿??
Si una película es un petardo no les basta con decir que es un "petardo", la convierten en el objetivo de todas sus iras (...) y la culpabilizan hasta del calentamiento global entre ataques de mala leche con frases propias de Gongora, pero sin su categoría, claro. Ej.
[...] La actuación de los actores principales es como unas natillas de fresa, cada una por su lado estarían buenas, pero juntas saben a algo insipido y poco trascendente para la historia del celuloide [...]
El objetivo del arte es conmover al espíritu humano. El cine es arte, pero también es entretenimiento y no hay que excluir o maldecir a películas que simplemente hagan eso, entretener. No se trata de ir al cine a ver una película de 3 horas en las que se hace un recorrido intimista de la infancia de un artista checo (ciego, sordo y mudo) enfrentado a la sociedad, rodada en blanco y negro y a base de "flashbacks", que tiene una relación imposible con una super actriz porno (que sin saberlo es su prima) que les relega al sufrimiento más terrible por remordimientos al enterarse de vinculo familiar durante la trama. Por que, por muy interesante que sea este tipo de cine, sólo llega a quienes tienen la sutileza para captar el excelente trabajo de dirección, o los planos tan agresivos del camara o la interpretación del cuarto tipo del coro de la iglesia que sale en el plano de la boda o al ego del crítico... Yo mientras me quedaré con algunas de las de esta lista
Pero sobre todo me da rabia, por que ellos critican desde la comodidad de no saber que nadie va a hacer lo mismo con ellos y eso les da alas para pensar que estan por encima de los mortales cuando la realidad es que no. Valga recordar el final de "Ratatouille" en el que el "Ego" (el "demonio-crítico" gastronómico) hace una declaración de intenciones que debería ser el libro de cabecera de todo crítico, al más puro estilo Jerry Maguire.
En fín, otro demonio más que me he quitado de encima... Qué agusto!!!
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Temaz0s anti espiritU Navidad
No dicen lo mucho que te echan de menos, ni que el año que viene seas muy feliz.
Pero en estas fechas también hacen falta temas que nos digan que no todo es de color rosa, que para eso ya están los anuncios de turrón.
Three Days Grace
I hate everything about you.
http://www.youtube.com/watch?v=1t9K9rM1SVE
Eve6
Think Twice
http://es.youtube.com/watch?v=uO-0Uyme9t8
RATM
Killing in the name of
http://www.youtube.com/watch?v=fkuOAY-S6OY
Lost Prophets.
RoofTops
http://es.youtube.com/watch?v=EUbtz64CaA0
AlterBridge
Brand new Start
http://www.youtube.com/watch?v=J9xB5td5R_4
Pero en estas fechas también hacen falta temas que nos digan que no todo es de color rosa, que para eso ya están los anuncios de turrón.
Three Days Grace
I hate everything about you.
http://www.youtube.com/watch?v=1t9K9rM1SVE
Eve6
Think Twice
http://es.youtube.com/watch?v=uO-0Uyme9t8
RATM
Killing in the name of
http://www.youtube.com/watch?v=fkuOAY-S6OY
Lost Prophets.
RoofTops
http://es.youtube.com/watch?v=EUbtz64CaA0
AlterBridge
Brand new Start
http://www.youtube.com/watch?v=J9xB5td5R_4
Como si fueran villancicos.
Y lo digo como si fueran, porque es lo más parecido que vamos a poner por aqui....
Train-Drops of Jupiter
http://es.youtube.com/watch?v=4xXQFnIEf_Q&feature=related
Vertical Horizont
Everything you want
http://es.youtube.com/watch?v=Nt0bKL0rJZM
Ben Harper
Fight outta you
http://es.youtube.com/watch?v=golCPnUiKv4
Sheryl Crow
Safe and Sound...
http://youtube.com/watch?v=M-LjR5Elvu0&feature=user
U2
When Loves comes to town.
http://www.youtube.com/watch?v=wH81Klu1FAw&NR=1
The Who
Behind Blue Eyes
http://www.youtube.com/watch?v=5_1RqyNdzbE
AlterBridge
Open your eyes.
http://www.youtube.com/watch?v=FmF4bblBtlQ&feature=related
Train-Drops of Jupiter
http://es.youtube.com/watch?v=4xXQFnIEf_Q&feature=related
Vertical Horizont
Everything you want
http://es.youtube.com/watch?v=Nt0bKL0rJZM
Ben Harper
Fight outta you
http://es.youtube.com/watch?v=golCPnUiKv4
Sheryl Crow
Safe and Sound...
http://youtube.com/watch?v=M-LjR5Elvu0&feature=user
U2
When Loves comes to town.
http://www.youtube.com/watch?v=wH81Klu1FAw&NR=1
The Who
Behind Blue Eyes
http://www.youtube.com/watch?v=5_1RqyNdzbE
AlterBridge
Open your eyes.
http://www.youtube.com/watch?v=FmF4bblBtlQ&feature=related
Comunicado desde el polo Norte
Hacia tiempo que no me reía tanto con una frikada de este estilo....
Echarle un vistazo porque es muy buena.
http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/4696/comunicado-desde-el-polo-norte/
Echarle un vistazo porque es muy buena.
http://www.nopuedocreer.com
Ya es navidad
Ya es Navidad, y aunque no lo parezca ya ha pasado un año desde la última vez. No de la última Navidad, si no de la ultima que te
diste cuenta que quedaban unos días para la Navidad. Los síntomas son siempre los mismos...
Todo comienza con un todo un ejemplo de autoconvencimiento: "Dentro de nada nos ponemos en Navidad... pero este año me voy a anticipar, y voy a
organizarme, que no quiero que me pase lo de todos los años"...
Seis semanas después, empiezan los sintomas peligrosos:
- Uy!!! , que cada vez queda menos,pero bueno, todavía no es para preocuparse, ¿ No quedan dos semanas?.
- Bah!!! si total, el año pasado lo compré dos días antes. La semana que viene, me pongo.
Los conozco muy bien, porque todos los años me pasa lo mismo. Total, que un buen día por la mañana te preguntas:
- Pero ¿no fue ayer el sorteo de Navidad?. Voy a ver si me ha tocad... Leeeeeecheeeeeee!!!!
Mientras corres escaleras abajo te das cuenta de dos cosas. Aunque ambas son variantes de una misma : lo mires como lo mires, estas jodido.
Las causas de tu estado sexual son, por un lado, que llegas tarde a trabajar, aunque esto no sería tan grave, si al menos te hubiera tocado algo más
que el reintegro, y por otro lado que no has comprado los regalos de navidad.
El caso, es que el tema podría ser mucho más grave si no fuese por aquella tienda talisman del año pasado... Tus labios se arquean, y comienzan a
dibujar una gran sonrisa de oreja a oreja, estilo Joker, mientras recuerdas ese gran triunfo cuando todo el mundo
se quedó de piedra con la originalidad de los regalos que compraste.
Te relajas y piensas en que al salir del trabajo, volverás, echarás un vistazo y el "día D" te sacarán a hombros por la puerta grande, como el año
pasado. Incluso te sientes capaz de repetir el triunfo posterior con aquella chiquilla tan mona... :)
Aunque eso ya es otra historia.
Al salir del trabajo, conduces hasta el aparcamiento talisman del año pasado, con tus calzoncillos talisman (sí,sí, existen calzoncillos talisman)
y empiezas a caminar con destino al lugar donde esta tu tesoro, tu triunfo, tu ..., tu ... , "Tururú!!!" es lo que te sale de alma (en realidad
te sale otra cosa, que empieza por Os y acaba en Tia, pero bueno, queda más fino lo otro).
La causa es que en el mismo lugar en donde antes se encontraba aquella tienda de regalos, ahora se erige un templo de consumo para solteros
empedernidos carentes de horario. O dicho de otro modo un "Opencor"... Esto supone un grave daño a la misión. Casí, hasta puedes sentir
como tus rodillas se arquean.
El caso es que tu cabeza trata de encontrar una salida a la que puede ser la "Catastrofe" de las navidades, pero no te puedes rendir, y en ese
momento tienes una idea, casi visionaria. Te ves saliendo de la puerta de "El Corte Inglés", agarrando por la cintura a dos chicas preciosas
y con su uniforme correspondiente que parecen sacadas de un video de Robbie Williams (o igual de Jamiroquai)
asiendo cada una de ellas un par de bolsas con tus regalos.
Y no lo dudas (como para dudarlo) caminas un par de calles y giras a la derecha, aunque sabes que hay algo que no encaja en la visión (aparte del hecho
de que no vas a salir con dos chicas por la puerta de "El Corte Inglés"). Y es que al llegar a semejante monstruo de hormigón, no tienes ni idea de
por donde empezar....
Pero para solucionar el problema, basta con acercarse a uno de esos que llaman puntos de información. En donde te atienden unas chicas muy sonrientes
que manejan el ordenador del dichoso gran almacen, como si fuera Google. Le preguntes lo que le preguntes lo
tienen... joder que si lo tienen. Y si no saben donde encontrarlo. Y si no prueba a hacerles preguantas un día,
es como el Un, Dos, Tres. Sólo que no salen ni los super tacañones, ni Mayra Gomez Kemp.
Por ejemplo, si preguntas para calentar:
(TU) ¿Un cd de los chunguitos que contiene un dueto con Amaya ?.
(ELLA) "Parteme el alma, Chiriquitan-tan-tan!". Departamento de musica folklorica. Sección rarezas chillonas.
Es normal, era fácil. Luego una un poco más dificil...
(TU) ¿Una pelicula que sale un chico, que no me acuerdo como se llama y que se enamora de una chica que tienen un
nombre que empieza por "M" o igual era "Z", bueno no sé, y tal y que se quieren que no veas,
pero que un día [...] (Tres horas después) [...] y que el se muere al final?
(ELLA, bostezando) "La hiedra que seco mi jardin", de Edgar Fool, ya disponible en DVD por tiempo limitado.
Joder, la ha acertado. Es muy buena!!!
Y sigues... ahora en plan cabrón (todo sea dicho).
(TU) La receta de la felicidad.
(ELLA) En el departamento de Libros y publicaciones. En la sección comidas exóticas...
(TU) El baston de mi abuelo....
(ELLA) En la parte de atrás de la casa de su abuela, al lado del ...
(TU) ¿Cerezo?
(ELLA) Exacto!
Si, si sin duda es muy buena, pero la pregunta "Mina" no la pasa. Fijo.
(TU) La mujer de mi vida?
(ELLA) Angela Prada. Sección moda infantil, la de la caja a lado de los gorros de recién nacidos.
Coño. He de admitir que algunas de las niñas que trabajan en el corte de Mangas tienen cierta
cosilla, pero esto.... A la desesperada envidas con
(TU) El final de "Perdidos"?
- Esteeeeeeeeeee...
(TU) Lo sabia. Esta la fallaba, fijo.
- Prometame que no se lo va a contar a nadie ...
(TU, a los cinco minutos) no me jod... . ¿SI? Es imposible... No, no, noooo ... ¿¿¿Con Pecas???. ¿Y el Doctor? ¿Con Sawyer? Que fuerte!!!
El caso es que la cosa no queda ahí y aprovechando, la preguntas por cada una de las personas a quien debes regalar. Y de paso por el final de Smallville
.Finalmente, cuando te vas de allí con todas las respuestas, el "Oráculo" esta exhausto. Pero, tu estas contento y feliz y lo que es más
importante en dirección a las treinta y siete localizaciones distintas de los regalos que te ha dicho.
Efectivamente, ahora empiezas a entender que es lo que no encajaba en tu visión. No eres Spiderman y para llegar a cada uno de los puntos que te
han dicho, vas a necesitar estar al menos a su altura (si es que se puede) [...] El caso es que después de correr casi media maraton y reptar en
plan comando por cada uno de los pasillos, llegando incluso a luchar con uñas y dientes por cada uno de los regalos contra las otras 25000
personas (o morlocks, si eres fan de Marvel) que como tú no han hecho sus deberes anteriormente, te das cuenta de que has terminado cinco minutos antes de que cierren.
Y te sientes bien, con la conciencia tranquila de que este año como todos los demás has cumplido con tu misión.
Dos días después, sales por la puerta de la casa donde correspondía hacer la cena de Navidad, satisfecho por haber encontrado unos regalos
que en general han gustado y por saber que la gente se va tan contenta a casa, como el año anterior. Y te vuelves a ver en la plaza de toros
del año pasado, bajo una lluvia de claveles de todos los colores posibles, con dos chicas en el tablado que parecen sacadas de un video de
Robbie Williams... (que extraña fijación con los videos de Robbie William, ¡¡¡Si encima no me gusta su música!!!).
Y para celebrarlo, qué mejor que celebrarlo tomando una copa... Al rato estas en la barra y a tu lado se sitúa una preciosidad, morena, con unos
ojazos grandes y negros. Con la piel morena... Madre Mía... te dices a ti mismo. Pero,esta vez tienes como una
extraña sensación. Comenzais a hablar (además de mona es simpática) y cuando llevas un rato le preguntas su nombre y te dice con voz sensual "Angela, Angela Prada".
"Gracias, Dios mío" : )
diste cuenta que quedaban unos días para la Navidad. Los síntomas son siempre los mismos...
Todo comienza con un todo un ejemplo de autoconvencimiento: "Dentro de nada nos ponemos en Navidad... pero este año me voy a anticipar, y voy a
organizarme, que no quiero que me pase lo de todos los años"...
Seis semanas después, empiezan los sintomas peligrosos:
- Uy!!! , que cada vez queda menos,pero bueno, todavía no es para preocuparse, ¿ No quedan dos semanas?.
- Bah!!! si total, el año pasado lo compré dos días antes. La semana que viene, me pongo.
Los conozco muy bien, porque todos los años me pasa lo mismo. Total, que un buen día por la mañana te preguntas:
- Pero ¿no fue ayer el sorteo de Navidad?. Voy a ver si me ha tocad... Leeeeeecheeeeeee!!!!
Mientras corres escaleras abajo te das cuenta de dos cosas. Aunque ambas son variantes de una misma : lo mires como lo mires, estas jodido.
Las causas de tu estado sexual son, por un lado, que llegas tarde a trabajar, aunque esto no sería tan grave, si al menos te hubiera tocado algo más
que el reintegro, y por otro lado que no has comprado los regalos de navidad.
El caso, es que el tema podría ser mucho más grave si no fuese por aquella tienda talisman del año pasado... Tus labios se arquean, y comienzan a
dibujar una gran sonrisa de oreja a oreja, estilo Joker, mientras recuerdas ese gran triunfo cuando todo el mundo
se quedó de piedra con la originalidad de los regalos que compraste.
Te relajas y piensas en que al salir del trabajo, volverás, echarás un vistazo y el "día D" te sacarán a hombros por la puerta grande, como el año
pasado. Incluso te sientes capaz de repetir el triunfo posterior con aquella chiquilla tan mona... :)
Aunque eso ya es otra historia.
Al salir del trabajo, conduces hasta el aparcamiento talisman del año pasado, con tus calzoncillos talisman (sí,sí, existen calzoncillos talisman)
y empiezas a caminar con destino al lugar donde esta tu tesoro, tu triunfo, tu ..., tu ... , "Tururú!!!" es lo que te sale de alma (en realidad
te sale otra cosa, que empieza por Os y acaba en Tia, pero bueno, queda más fino lo otro).
La causa es que en el mismo lugar en donde antes se encontraba aquella tienda de regalos, ahora se erige un templo de consumo para solteros
empedernidos carentes de horario. O dicho de otro modo un "Opencor"... Esto supone un grave daño a la misión. Casí, hasta puedes sentir
como tus rodillas se arquean.
El caso es que tu cabeza trata de encontrar una salida a la que puede ser la "Catastrofe" de las navidades, pero no te puedes rendir, y en ese
momento tienes una idea, casi visionaria. Te ves saliendo de la puerta de "El Corte Inglés", agarrando por la cintura a dos chicas preciosas
y con su uniforme correspondiente que parecen sacadas de un video de Robbie Williams (o igual de Jamiroquai)
asiendo cada una de ellas un par de bolsas con tus regalos.
Y no lo dudas (como para dudarlo) caminas un par de calles y giras a la derecha, aunque sabes que hay algo que no encaja en la visión (aparte del hecho
de que no vas a salir con dos chicas por la puerta de "El Corte Inglés"). Y es que al llegar a semejante monstruo de hormigón, no tienes ni idea de
por donde empezar....
Pero para solucionar el problema, basta con acercarse a uno de esos que llaman puntos de información. En donde te atienden unas chicas muy sonrientes
que manejan el ordenador del dichoso gran almacen, como si fuera Google. Le preguntes lo que le preguntes lo
tienen... joder que si lo tienen. Y si no saben donde encontrarlo. Y si no prueba a hacerles preguantas un día,
es como el Un, Dos, Tres. Sólo que no salen ni los super tacañones, ni Mayra Gomez Kemp.
Por ejemplo, si preguntas para calentar:
(TU) ¿Un cd de los chunguitos que contiene un dueto con Amaya ?.
(ELLA) "Parteme el alma, Chiriquitan-tan-tan!". Departamento de musica folklorica. Sección rarezas chillonas.
Es normal, era fácil. Luego una un poco más dificil...
(TU) ¿Una pelicula que sale un chico, que no me acuerdo como se llama y que se enamora de una chica que tienen un
nombre que empieza por "M" o igual era "Z", bueno no sé, y tal y que se quieren que no veas,
pero que un día [...] (Tres horas después) [...] y que el se muere al final?
(ELLA, bostezando) "La hiedra que seco mi jardin", de Edgar Fool, ya disponible en DVD por tiempo limitado.
Joder, la ha acertado. Es muy buena!!!
Y sigues... ahora en plan cabrón (todo sea dicho).
(TU) La receta de la felicidad.
(ELLA) En el departamento de Libros y publicaciones. En la sección comidas exóticas...
(TU) El baston de mi abuelo....
(ELLA) En la parte de atrás de la casa de su abuela, al lado del ...
(TU) ¿Cerezo?
(ELLA) Exacto!
Si, si sin duda es muy buena, pero la pregunta "Mina" no la pasa. Fijo.
(TU) La mujer de mi vida?
(ELLA) Angela Prada. Sección moda infantil, la de la caja a lado de los gorros de recién nacidos.
Coño. He de admitir que algunas de las niñas que trabajan en el corte de Mangas tienen cierta
cosilla, pero esto.... A la desesperada envidas con
(TU) El final de "Perdidos"?
- Esteeeeeeeeeee...
(TU) Lo sabia. Esta la fallaba, fijo.
- Prometame que no se lo va a contar a nadie ...
(TU, a los cinco minutos) no me jod... . ¿SI? Es imposible... No, no, noooo ... ¿¿¿Con Pecas???. ¿Y el Doctor? ¿Con Sawyer? Que fuerte!!!
El caso es que la cosa no queda ahí y aprovechando, la preguntas por cada una de las personas a quien debes regalar. Y de paso por el final de Smallville
.Finalmente, cuando te vas de allí con todas las respuestas, el "Oráculo" esta exhausto. Pero, tu estas contento y feliz y lo que es más
importante en dirección a las treinta y siete localizaciones distintas de los regalos que te ha dicho.
Efectivamente, ahora empiezas a entender que es lo que no encajaba en tu visión. No eres Spiderman y para llegar a cada uno de los puntos que te
han dicho, vas a necesitar estar al menos a su altura (si es que se puede) [...] El caso es que después de correr casi media maraton y reptar en
plan comando por cada uno de los pasillos, llegando incluso a luchar con uñas y dientes por cada uno de los regalos contra las otras 25000
personas (o morlocks, si eres fan de Marvel) que como tú no han hecho sus deberes anteriormente, te das cuenta de que has terminado cinco minutos antes de que cierren.
Y te sientes bien, con la conciencia tranquila de que este año como todos los demás has cumplido con tu misión.
Dos días después, sales por la puerta de la casa donde correspondía hacer la cena de Navidad, satisfecho por haber encontrado unos regalos
que en general han gustado y por saber que la gente se va tan contenta a casa, como el año anterior. Y te vuelves a ver en la plaza de toros
del año pasado, bajo una lluvia de claveles de todos los colores posibles, con dos chicas en el tablado que parecen sacadas de un video de
Robbie Williams... (que extraña fijación con los videos de Robbie William, ¡¡¡Si encima no me gusta su música!!!).
Y para celebrarlo, qué mejor que celebrarlo tomando una copa... Al rato estas en la barra y a tu lado se sitúa una preciosidad, morena, con unos
ojazos grandes y negros. Con la piel morena... Madre Mía... te dices a ti mismo. Pero,esta vez tienes como una
extraña sensación. Comenzais a hablar (además de mona es simpática) y cuando llevas un rato le preguntas su nombre y te dice con voz sensual "Angela, Angela Prada".
"Gracias, Dios mío" : )
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